そりゃそうだ。これから寝るつもりだったんだもん。ブログを書く、なんて今決まったことだから。
昨日は食べ物を我慢した。我慢したと言うより、誤魔化すことをやめたのだ。今日は違う、誤魔化している！悪い事なのかと問いただしても、あるがは、良いんじゃない？と御告げを。
そこのところ、がままは良くわからなく、また失敗すれば良いじゃん？と自分を痛め付けることに、快感を持ってるのではと言いたくなる。また、失敗を。失敗すると分かっててするのは失敗なのかなぁ？もう少しで成功するところだったのに。
成功は積み上げることが難しい。欲張りになったがままには、そこのところおおざっぱになって。昔のような強制的な生活はしたくない、と思いつつ、それが逆のベクトルで悪い方にいっている。
いつの日も、がまま自身を痛め付けようとする誰かが居るようで怖い。
今日は新垣結衣さんの歌が朝から流れてる。曲名は知らないけど、ある部分をループして繰り返し。昼間、謎の疑問みたいな事はあったけど、がままの中に流れる程度の曲だ。きっと大切な音楽に違いない。そう、言い聞かす。
思路障害が続いてる。何をがままは考えているのかわからない。自分の声は自分が思ってる心の叫びなのか？それとも幻聴か？ここら辺のことは明確に理解しなければ何もわからない。主治医に訊く。
遊佐未森さんの曲も今日は流れている。2人のダブルパンチだ。色々思うけど…。どれががままの声なのか？
毎日では、トイレに行くと幻聴が聴こえる。人のことをじっと見ている。がままが悪いことをしてるのだと言うけど、トイレに行ったときに見ていたり悪口を言うのはもっと悪いとこだと思うがな。みたいになっていて。
それも幻聴だから、ほっといていなくてはいけないのだけど。それも一途であらなければ、やり遂げることが難しい。でもやるしかない。
と、売れっ子タレントの予定表のように、がままの頭の中で、色々なことが起こってる。そりゃ、ブログも書きたくなるよ。我慢できなくなるよね。多分…。
人の欲と、絶対にやりたいことってなんだろう？動物園と言う名を背に、がままが今やりたいことはなんなんだろう？いつも、いつも思う。自分がわからない。
今やりたいことは、手帳に書いた。それをやれればやりたいところだけど、出来ない時もあるだろうし、決まった訳ではない。約束事のようなものとしても、破られると言う感じもある。確実に出来るとすれば良いのだと、またまた自分を虐めてしまう。
60点で良いと言うのに。100点を目指しては0点になり、落ち込んでしまう。がままがそういう人間だとは分かってる、でもそれを変えなければいけない。
宇宙のことを考える。どういう成り立ちで出来たのかわからない。なんもわからんとあるがは言う。がままもそう思う。考えてみれば、自分のことも、なんもわからんのに、宇宙が生まれたリユウなどなど分かるはずがない。
そりゃ、0点がつけたくなる。
わかること。新垣結衣さんの曲ががままの頭の中で流れている。携帯を触っている。まばたきをしている。暑くなっている。ドキドキしている。それくらい、わかるのは。あとは本当か嘘かもわからない。
0点でも良いじゃない？と言える時が来たらどんなに楽だろう。それくらいがままは60点を取りたい。
インスタグラでは絵がコピーされて、他の人が作ったと言われるかもと心配していて。落書き程度のものしか載せられない。このブログにも、落書きが載ることになるだろう。落書き、と言うのはダメな感じなのだろうが。落書きでも良い、がままが楽しいことを。と、大きく持たなくちゃ！
これから寝るのか…。恐ろしいな。だだ、寝るだけだけどね。欲張り。さっき1日がもっと短ければ、と言っていたのにね。
悲しすぎる。こんながままと生きていかなくては。虐めない、自分を。と、喧嘩してオンパレードだよ。
入院中は怖い。あるががそばにいない。守ってくれる日とがいないから、がままのことを虐めにやってくる人が絶対に近づいてくるから。その為にもがままは強くならなければいけないのだ。それと、家にだれかが来ても良いように強くならなければいけないのだ。頼るには、万全でなければ。
天国とは、今のようで、遠いのかとか近いのかとか。思うけれど、反転するから、意思を持つことが難しい。何を言いたいのか、がままは今、わかっていない。
これだもん！
ため息だけは出るのだけどね。勇気が欲しいところだよ。まあ、焦ってもしょうがない。ゆっくり行こう。
ではでは(^_^)/
がままのブログを読んでくださりありがとうございました。暑さ寒さ、調節して心地よくお過ごしください。
がままより。
