2024年2月26日（月）
こんばんは、がままです。なんだかブログを書くことくらいしか、パワーがありません。ブログを書くと言うことは恵まれてると言う事なのでしょうけど。
だってがままが入院してたときは、おばあさんやおじいさんは、意見一つナースの方に言えなかったし、畳で座って待って、たまにトイレに行って、ご飯を食べて寝るだけだったし。
今、がままが好きなことをできるのは、どう見ても恵まれてる。だから、がままがこれから書くことはその人たちから見れば、「お金持ちの遊び」なのだろうけど。なんて言うのかな？その言葉。何とかの道楽？
がままはさ、いつもいつも幻聴や妄想の人たちに見張られれて、ぎゅうぎゅうな気持ちでいるんだ。心が絞られるような。ズッと睨まれてる、生きた心地しない。それもあるけど、それに加えて、このフラッシュバック。親戚の人たちや、学校の人たち、病院の職員、患者、友達、学童の人たち。様々な傷付けられた思い出を思い出して、悲しくなり、苦しくなり、あるときは怒りを覚えて。
あるがに話を聞いてもらってる。その他、がままとあるがの共通の苦しみもある。いつもびゃあびゃあ言って最後にはしょうがない、で終わる。ただ、幻聴、妄想は終わらない。だって今だって見張られれてるんだもの。
それも、患者さんは幻聴や妄想があっても、看護婦さんに、「幻聴があるんです。」さえ言えないのだ。幻聴、妄想という言葉を知っているのは数少ない人だけ。病棟内では、ただただ苦しいだけ。その上、他の人とのコミュニケーションも頑張らないと日々が苦しいから何とか仲良くする。
とうもろこし病院のポンコちゃんにも書いてるけど、お菓子のお返しが無いとか、他、色々と人と揉めることがあり。苦しい気持ちで暮らすことになる。今は個室だけの病院があるらしいけど。
だから、5時だけど、力が殆ど無いです。力がそれに使われてしまう。家事だってやってるし、それにも力を使う。○級の障害者だし。と言うか、○級二人ともなのに良くここまでできてると、先生から驚かれるレベルらしいのだ。
まあ、人それぞれ苦しいことはあるのだろうけど。がままもそれなりに辛いのです。愚痴を書けば長くなりますが。書くと、余計に辛くなるかな？いつも、ブログを書けるならマンガ日記を描けたら良いのになと思ってしまいます。マンガ日記だと、希望がある。絵を描けるから。絵は夢がある。
悲しい気持ち、嬉しい気持ち、困った顔、怒った顔、驚いてるところ、怖いと思ったこととか、文章と顔とか背景とかで表せる。自分の好きな世界を描ける。
でも、実際やるのはブログだ。ここでも理不尽だと思ってしまう。ただ、あるがが、「良いじゃん、ブログ書けるんだし。」と、言ってくれたので。良いことにします。
がままみたいな、心の中の葛藤をブログに書くのは親族であまり居ない。だからって自慢をするとか、そう言うんじゃないけど。
愚痴を書きましょう。
○の切れたときの怒り方。いつもいつも空気を察して貰いたがっていて、その空気に逆らっていると判断した途端怒る。それなら「○○をこうやってよ～。○○だから。」って、口があるんだから言えばいいのに。後から怒るのやめて欲しい。何か思ったら言えばいいじゃない。
それも、弱いがままにだから言えるんでしょ？あるがががままの隣にいると、途端態度を変えてさ。あるががオレが怒るよ？って言ってたし。
○も、○の家に来るな！障害者！と言う空気をずっと出している。掃除をしなくちゃいけないから来るときは言ってから来てほしいとか、みんなが揃ったときだけしか来てはいけないとか、何だとか。
そんな、来てほしくないと明らかに言っていて、歓迎されないところに。こちらから願い下げだ。○には小さい頃から理不尽な態度をとられていた。それを言ったら、「若気の至りだ。」と言って諦めろ！と言ってきた。若ければ何をしても良いのですか？
じゃあ今は若くないけど至ってないとでも言うの？今だって散々失礼なことをしてるではないか！子ども何人産んだんだ？がままの空気も読めなくてそれが至りでないとでも？
メールしても、何も情報を教えてくれないし。親族かね？それでも。とにかく何も教えてくれない。○されるとでも思ってるのだろうか？そうだよ、とても憎んでいます。今だって○してやろうかと思うよ？でも、捕まったら終わりだからしないだけ。あるがとの暮らしもあるし。
○も○も。その他の事もあるよ？こんなの氷山の一角だよ。怒りで振るえているのさ。フリッパーズ・ギターの歌詞のようだよ。がままにしたこと、みんなみんな、憎ったらしくて傷付いてボロボロだよ。それなのに謝りもしないのか？誤ったって許されないと思ってるから？違うだろ、悪いと思ってもいないんだろ？
人を傷付けて何も思ってないなんて、それでも人間か？！みたいな感じです。がままは、人の前では言えないけど、いつもいつもあるがとの話で話してます。人の悪口を人の前で言ったら、がままがされたことと変わらなくなってしまう。それは良くない。
でも、怒りもできないと腹に貯まるからガス抜きをする。兎に角失礼な態度を取らないで欲しいのだ。それだけなのに。それがみんな出来ないのです。がままだって、100点の人間ではないけど、マイナスにも、マイナスな人とは違うのでは？思うよ？
がままは学生時代は100点を取らないと殴られていたけど、その○も、がままが統合失調症になって、○がいけないとなったとき、○のことを全否定されたみたいだと言ってたけど、あなた、肯定されるところがあったんですか？と聞きたいよ。
がままがいけなかったって言え！ってことでしょ？あなたが言いたいことは。○ががままに何をされたのですか？がままは気持ちを虐めるようなことしてないよ？むしろ、○が○らしくしてないから、学校の友達にも虐められて。汚い、不潔だ、生意気だ、大人しい癖に何でもできる気に食わない。と言われ傷つき。
細かく言うと書きようもないことになる。ため息だ。いつもブログを書いてるとため息が出る。○のせいだよ。ただ、がままの側にはあるががいつも居て。がままはわかってくれる人一人いれば100人力なのだ。あるが、ありがとうね。
今の暮らし、とても良い。幻聴や妄想はあるし、フラッシュバックあるし、体調も良くないし、精神も良くないけど。いつもいつもいい思い出を作りたいなと思い、前を向く。理不尽な人たちとはなるべく関わらないようにしてる。関わらなくてもいい時くらいはそうするのだ。
薬を飲みつつ、無理しない程度に頑張って。心穏やかになれるようにしていくのです。だから、良く愚痴を書けました。吐き出したいものが書けてよかった。これを○や○に読んでもらえるなんては全く思わないし、期待もしないけど。
うわばきを洗ってもらえなかったこと、ゼッケンを縫ってくれなかったこと。お風呂に入れてもらえなかったこと。家事を無理やりやらされたこと。沢山怒られたこと、怒鳴り散らされたこと。暴力を振るわれたこと。あるがなら1年持たないと言っていた。がままの話を聞いて。
辛い毎日でした。入院中も、ずっと辛かったし。絵に描きたい。こんな気持ちを。がままはそれでも希望を持っているという、メッセージを。がまま、失敗から知ったことがある。○とのことでなくて。
色の付いたペンで描く。その上から水を垂らすとシャボン玉みたいになるんだ。綺麗だった、がままもやってみようと思った。水性ペンで描くといい。絵を描くがままにしては良い知恵だ。
そんな小さな発見を大事にして。がままは今日も1日終わりました。少しの人だけでもいい、このブログを読んでもらえたらと。そんな自己肯定感も低いがままでも生きていける道があるの。
ねーねーの付録をまた、貼り付けておきます。あと十何個かあるけど。それを貼り付け終わったら、絵を貼り付けようと思っています。絵はくるみの絵2のブログに載せていますが。
ではでは(^^)/がままのブログを読んでくださりありがとうございました。皆さま、愚痴を吐きたいときは、わかってくれる人に言ってください。きっと力になるから。ブログに書くのも見てくれる人がいる。がままはそう思います。
がままより。
